Больничка

Сегодня типа выписывают,завтра типа обратно принимают))) Бюрократия такая бюрократия. А так всё по прежнему, уколы-капельницы-прислушивания-к-шевелению. Вроде выпросила на завтра УЗИ. Будем посмотреть, так сказать.
С работы забодали звонить, директор так прямо заявил, что, мол, отчетный период, так не буду ли я добра отправить отчеты. А я не буду, я в больнице. Он прямо возмутился весь, как эо ему что-то надо, а я не метнулась кабанчиком исполнять. Ну так-то, если что, у меня там есть тётенька, которую приняли на время моего декрета, и не моя вина, что я попала в больницу прежде, чем смогла ей добром всё объяснить. Так она мне вчера звонила за 15 минут до конца рабочего дня, спрашивала, как эти отчеты отправлять... Я вот прямо не знаю, а всего остального дня не было? И ещё я крайней осталась, типа у неё было мало времени, чтобы запомнить, записать и понять. В общем, зоопарк.

---

О здоровье 3

Сходила на УЗИ. Сказали, что фето-фетального синдрома нет, есть преждевременное созревание плаценты. Тоже не слишком хорошо, но на порядок лучше того, чего я опасалась. Продолжаем лежать, капать капельницы и ставить уколы в живот, о выписке пока нет и речи. Но если я аутотренингом (ну, и немножко лекарствами) смогла улучшить дитёночный кровоток, то будем и дальше стараться в этом направлении.

---

О здоровье 2

Народ шевелится. Это радует. Оба два. Завтра УЗИ, страшно, просто как что и есть. Но вроде при обходах говорят, что всё более-менее, хотя ясно будет только после УЗИ. Но у вас такой небольшой срок, говорят врачи... Наверное, просто не хотят давать прогнозы, а то мало ли, насколько я нервная и легковерная. Так что жду завтра. Как думаете, что будет?...
Мою соседку будут кесарить - давление зашкаливает, дитё страдает от кислородного голодания. Но сказали, что шансы хорошие, полтора кг уже, как никак. И всё это после УЗИ. Так чо завтрашнего дня я боюсь вдвойне.

---

О здоровье

Снова в больничке. Один развивается чуть хуже другого, отставание в неделю. Я психую, все психуют. Ставят капельницу и уколы в живот, ребятня пихается. Остаётся только надеяться на лучшее. Скажите, что всё будет хорошо, а?

---

О странностях людских

Нашёл мой дедка себе новую бабку. Ну и что, казалось бы. Но стала та бабка свои порядки у него в доме устанавливать. Ну и что, казалось бы. Стала от вещей МОЕЙ бабки избавляться. Ладно, я стерпела. Ну пусть живёт, если деду с ней комфортно.
Заговорила она о свадьбе, хоть и сходились они на условии, что никакого брака, люди они молодые, свободные, гражданское сожительство и всё такое. А тут ей венчание понадобилось. Мол, христианка она, можно сказать, правоверная, и жить в блуде ей невмэстно. Дед скрутил фигуру из трёх пальцев, она обиделась и ушла. Смертельно обиделась, на две недели. Потом пришла обратно.
А тут деду новости про правнуков подоспели, у него огонь в глазах и цель в жизни появилась. Говорит, а что, значит, рано ещё помирать! Я ответила, что пока он правнуков на пенсию не отправит, про помирать пусть даже не заикается. Он посчитал, сколько надо прожить, и всё же начал заикаться.
А тут недавно были мы у него, так вот, он один снова живёт, поругаться опять изволили. А тема такова. У бабки той есть внук, который "живёт же с мачехой"(прямая цитата). А мальчику помогать надо, как он без помощи-то выживет. Мальчику, если что, лет 17-18. Ну да ладно. так вот, подхожу к главному. Она ему помогает, притом живёт и лекарства покупает на дедовы деньги. Себе.
И вот финал и апофеоз. Когда дед сказал, что стоит, наверное, мне подарок какой-нибудь к октябрю сообразить, она воспротивилась. Аргумент: "У неё же родители есть!". Занавес.

---

О достижениях

Вот мне, например, бабушка цветов на могилку (мою) купила. А чем можете похвастаться вы?)))

---

Золотой Феникс

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Пятнадцать лет спустя

ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Джульетта. Ужасная, ужаснейшая ночь! Ужель Ромео мой опять пирует, нарушив вероломно клятву, мне данную вчера лишь? Что ежели в хмельном угаре он опять на улицах Вероны куролесит? Не миновать беды, коль герцог наш узнает и вправду в Падую ушлет его без права переписки. О Боги! Молю, супруга моего вы поддержите и до дому ему дорогу укажите! Залаяли собаки — это он, любимый мой, чтоб черти его взяли.
Ромео. Опять не спишь? Моя голубка...
Джульетта. Голубка? Птичка? Брось иносказанья. Уж прямо говори, что на сову похожею я стала. Меня сравненьем этим ты не удивишь. Еще и тридцати мне нет, а я уже старуха. Моя кормилица — и та на вид моложе. Да знаешь ли, злодей, что я нашла сегодня? Нет? Взгляни же — вот! Мой волос. И он совсем седой. Совсем! И это от страданий, от мук, которые мне причиняешь ты. Ах, почему, как мне советовала мать, не вышла я за доброго Париса? Зачем, зачем потом не умерла я в склепе? Зачем меня наш лекарь воскресил?! А ты... о, нет! Ты, знаю, не жалеешь, что не смертельным оказался яд. Воскрес для удовольствий ты, для вакханалий...
Ромео. Джульетта, не гневись. У герцога пизанского мы нынче засиделись за обсуждением проекта переноса его Пизанской башни к нам в Верону, чтоб горожанам там устроить голубятню.
Джульетта. О Боже! Вянут уши! А вчера? Пошел ты к Леонардо на минутку. Минутка та тянулась до утра.
Ромео. Уйти не мог я. Он писал Джоконду.
Джульетта. С тебя?
Ромео. Нет, с Моны Лизы. Но, поверь, к его шедевру руку приложил я — Джоконду я заставил улыбнуться.
Джульетта. И этому поверить я должна? Что эта фурия способна улыбаться? Лги дальше, чем ее ты смог развеселить?
Ромео. Прелестным анекдотом про епископа и нимфу.
Джульетта. А мне ты не рассказывал его.
Ромео. И проку в этом нет. Тех терпких слов, что ныне стали в моде, не знаешь ты. А объяснять возьмешься, так смысл тебе их, видишь ли, претит. Да что слова! За веяньями моды ты не следишь давно. Бровей не щиплешь, не мажешь сажей век, не трешь морковью щек...
Джульетта. А может быть, еще мне присоветуешь ты вычурности ради намазать киноварью ногти?
Ромео. Джульетта, а глупее ты ничего придумать не могла? За что мне бог послал такое наказанье! С иными женами беседовать приятно обо всем. О том, какие бюсты любят англичане — из мрамора иль бронзы. И о том, чем Папа Римский согрешил, что отнял у него Господь все зубы. С кем скрещивать собак, чтоб лучше шли по следу. И кто вредней — шуты или еретики. Об увлеченьях парижанок — какие для мужей у них там в моду входят яды... Ну, словом, обо всем. Отрадно, коли дама здраво судит о фехтовании и формах каравелл. Тебя же лишь одно интересует — чем мыть полы, чтоб мрамор не тускнел.
Джульетта. Ну, знаешь, дорогой, уж это слишком! Жену родную — и обрифмовать?!! Рифмуй своих красоток, коли с ними тебе приятней ночи коротать. Вот отчего на пиршества меня ты не зовешь с собою... А и позвал, так в чем бы я пошла? Его жена второе новолунье в одних и тех же ходит жемчугах, ему и горя нет! Купил он каравеллу. Катать своих Джоконд. Поднимет паруса, и нет его неделю!
Ромео. Джульетта, прекрати! Известно ведь тебе, не для утехи праздной нужна мне каравелла, а затем, чтоб плавать по делам.
На веслах я за всем не поспеваю. А ежели порой случается в пути мне задержаться, то только оттого, что, знаешь ты сама, как трудно стало с ветром.
—Джульетта. Я знаю, дорогой, как трудно скрыть измену. Когда ты перестал меня дарить вниманьем, когда ты перестал мне приносить цветы...
Ромео. Цветы? Уж тут упрека не приму я. В том нет моей вины, что наш садовник, которому плачу исправно я за то, что он цветы тебе приносит, не говорит, что это от меня. Вниманья, видите ли, мало я уделяю ей. Скажите! А кухарка, а прачка, что я нанял для тебя! Кормилицу кормлю — ест больше гончей! Цветы еще теперь носить я должен сам! С зари и до зари в упряжке, словно лошадь...
Джульетта. Подобно лошади ты можешь только пить. В упряжке он! Нет, это я с утра до ночи тружусь, как мул. То там распорядись, то догляди за тем, а то — за этим. Тебя же, милый мой, не допроситься, чтоб вынес мусор конюх со двора. Живешь, как постоялец, ты. Детей пренебрегаешь воспитаньем. И это между тем как дочь твоя проводит ночи не в своей постели, а в беседке. Я за лобзаньями ее застала там.
Ромео. Что-о-о? Дочь? Ребенок! Наша крошка! В свои-то десять лет!!!
Джульетта. В тринадцать, дорогой.
Ромео. Ужель так повзрослела? Буквально в ночь одну.
Джульетта. Ромео! Сдается мне, ты тронулся умом.
Ромео. Попробуй с вами сохрани рассудок! Ей нет еще четырнадцати лет!
Джульетта. И что же за беда? А мне-то сколько было, когда отец Лоренцо обвенчал нас?
Ромео. Вот, вот! Твоя порода. Трех сказок не прочтут, уж шпарят наизусть "Декамерона".
Джульетта. Ромео, а любовь! Ты что же, все забыл?
Ромео. Забыл? Такого не забудешь. Отправиться я мог тогда кормить червей. Ведь это же просто страшно подумать! Чего ради?
Джульетта. Действительно, чего ради я когда-то чуть не заколола себя насмерть? Жила бы без него. Тоже мне трагедия!
***
На свете повести печальней нет,
Чем о любви спустя пятнадцать лет.

---

Зима близко)))

Зима близко. Пролетал первый, во всяком случае первый увиденный мной, снег))

---

Тариф

Звонит сегодня бабулька и спрашивает, можно ли перейти на тариф "Социальный" с тарифа "Бирюзовый" Отвечаю, что нет, нельзя, очевидно она перепутала операторов связи. Нет, называет наше наименование, настаивает на переходе с тарифа "Бирюзовый" Потом сбивается, задумывает, и... переход, оказывается, требуется с тарифа "Берёзовый". "БЕРЁЗОВЫЙ". ""Берёзовый", Карл... Тариф оказался "Базовым".
P.S. Я предложила руководству ввести новые тарифы, в частности "Липовый" и "Дубовый")))

---

Выборы, выборы...

Сегодня шла на работу, видела дивную картину: на стенде с надписью "Выборы 2016" висит объявление про шоу слонов... Характерно и говоряще, блин...

---

Урок немецкого

Если вас замучили, ставшие очень модными, англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, сейлз-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. А как уверенно звучит менеджер по продажам...

фюрер, гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица

(С) перто

---

Странно

Самой странной реакцией на весть о нерожденном правнуке оказалась реакция моей собственной бабки - она обрадовалась. Честное слово, была довольна, что никого не будет. Не то, чтобы я была поражена таковой её реакцией, но вот удивлена была весьма сильно)))

---

Забрать свой знак зодиака у Команды британских актеров

---

Жизненное)))

Затопило дачу))) Плавают дрова, сложенные в бывшую теплицу, старые двери, прислоненные к дому))) Вымокнет ревень, вот его жаль... Ну да ладно, дело житейское)))

---

Удача

Вчера получила нечаянную радость - подарочный сертификат в Эльдорадо на некоторую сумму, который нежданно-негаданно выиграла в лотерею, о которой не подозревала, но участвовала))) Вот так бывает)))

---

Весна!

Лебеди прилетели)))

---

Зато понятно....)))

Научилась переплывать бассейн ВЕСЬ, а не только мелководную его половину))) До сих пор горда собой, хоть и научилась только вчера)))

---

Народная еврейская мудрость (С)

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

---

Вчера умерла двоюродная бабка.