Вчера умерла бабка.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Ответы преподавателей))) Источник adme.ru

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
/Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
/Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
/Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
/— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
/Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
/Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
/— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
/Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
/Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
/Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
/Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
/Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
/Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
/Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
/Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
/Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
/«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
/После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
/Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
/Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
/Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
/Не будем тянуть кота за все его подробности!
/Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
/Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
/В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
/Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

---

Гороскопчик

Получить Гороскоп 2016 от Огненной Обезьяны

---

Жизненное)))

Максим написал заявление на увольнение в Юрьев день. Символично, черт побери

---

Снова спасибо Sheala))))

11 вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

читать дальше6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

---

Sheala, спасибо тебе!)))

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

---

Автор, к сожалению, мне неизвестен, но....

Я матерюсь возвышенно и чисто,
Как будто веет свежий ветерок,
Как будто солнце щурится лучисто
И греет Землю с головы до ног.

Я матерюсь изысканнейшей прозой,
Набоковским орнаментом любви,
И где-то распускаются мимозы
И песни запевают соловьи.

Я матерюсь изящно, вдохновенно,
Тончайшим пятизвёздочным амбре,
И бьётся пульс кончающей Вселенной
И звёзды собираются в каре.

Я матерюсь высоким тонким слогом,
Ты ипостась мою как есть прими:
Кармический отшельник-недотрога,
Ваятель неебической хуйни.
C(перто)

---

О здоровье (зарисовка)

Вчера на работе, прямо в обед, выщелкнулась спина. Да так, что не вздохнуть, и передвигаться только и исключительно мелкими шажками, а самая безболезненная поза - опершись рукой о стену и отклячив, пардон, зад. Директор сказал, что я просто соблазнительница))). А я по-другому не могу))) Зато теперь во мне живут уколы, и хожу я в корсете, что при температуре около +30 несколько, хм, затруднительно. В связи с этим возникает вопрос: а тётеньки, ходившие в корсетах, как же они? КАК они переживали такую жару?....

---

А что мне надо?)))

А что необходимо вам?

---

снова оно...

@темы: "тесто)))"

---

)))

@темы: "тесто)))"

---

О родителях

С форума многодетных. Отжиги одной семидетной мамы (обсуждение - "как вы ругаете детей").

- Как это можно успеть? Ну, представь себе, что у тебя понос, и ты бежишь в туалет. Вот то же самое - только посуду мыть!

- Вы когда-нибудь видели перелом мозга? Еще три вопроса – и вы его увидите. У меня.

- Я сказала, что сказала, а ваша задача - догадаться, что я имела в виду!

- Да, у меня нет лишних детей! То есть вообще их много – а лишних нет! Поэтому вечером в пятницу вы гулять по одному не пойдете! Вот рожу лишнего – он пусть гуляет.

- Что значит: уже выходим? Вы что – Змей Горыныч? Сначала полтора метра вышло, потом еще полтора – и вот, наконец, хвост!

- То есть я тебя попросила вынести мусор, а ты вместо этого лимон в свою кока-колу нарезал? Ничего, если я в магазине киндер со стиральным порошком перепутаю?

- Соберите всех! Сейчас в кино будет эпизод, показывающий, почему с разбегу нельзя биться головой о стекло! Да, вас стошнит, но это лучше, чем если вы расшибете когда-нибудь зеркало в шкафу!

- У вас в холодильнике, судя по всему, то ли сирийские террористы окопались, то ли скунс протух... Кто будет зачистку проводить?

---

Суровые будни))))

Обсуждение защиты от кабана в лесу.

Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

---

Не моё))) А жаль)))

На равнинах Черноземья бабы свеклу убирают,
Между бабами и свеклой гордо реет председатель,
Брючной молнии подобный, он кричит,
И в этом крике бабы слышат песни, шутки: шоу, скоро грянет шоу!
И кричит он благим матом — мата много, блага мало...
Глупый скотник робко прячет тело борова в амбаре,
Тело прятаться не хочет, это скотнику мешает...
Нам, крестьянам, не доступно наслаждение стриптизом,
Потому что стриптизерша — тетка Марфа из столовой:
Как снимает свой халатик, так все катятся со смеху.
Шоу! Скоро грянет шоу!

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

---

Ваша цитата из сериала "Светлячок"

Ваше имя Ваша цитата из сериала "Светлячок"...

все гадания на aeterna.qip.ru

---

А вот что расскажу!))))

А вот что расскажу! Я вчера чуть не подралась Чуть не вспомнила детство золотое
Но обо всём по порядку. Возвращаемся мы с Максимом домой, в пакете капуста и бананы, мирные до невозможности. Мы тоже не слишком воинственные. Были.
А вот кто же это нам навстречу бежит, рот зажимает? А это какой-то незнакомый мужик. И я тут думаю: "А не тошнить ли он пошел на лестничную площадку?" И, о чудо, слышу характерные звуки... А мы там ремонт недавно сделали... Да и просто так ходить по... эээ... результатам не шибко приятно. Да и рядом тоже.
И вот я коршуном несусь на площадку, за мной Максим, тоже хищный. Или наоборот, я не помню. И начинаем этого чудака вдвоём стормить всякими словами нехорошими. И матерными даже.И ни на что он не среагировал, только на "урода", сказанного Максимом. И решил этот чудак пойти с Максимом драться. Но он одного не учёл - Я драться тоже умею. И не повисну на руке, а буду от себя добавлять. И когда наш бедный чудак пошел в атаку, Максим его чуть-чуть повалял. А я так заорала на него, характеризуя всякими словами и угрожая разными карами, что на это всё вышли соседи. Я бы даже сказала, выскочили. Даже те, которые спали(вот я голосистая
А тот товарищ, к которому этот чудак приходил, повис на Максиме, не бей его, говорит. А уже даже мне очень хочется. У меня уже и очки, и кольцо сняты, перчатки надеты, стратегия мордобоя продумана.... Щас, думаю, дрища беру за морду и об стену, пока летит - дополнительное ускорение пинком, а чудака бью по печени, благо левая рука ударная...)))) А там как пойдет
Но не вышло, разняли. Только у всех остался один вопрос: вот зачем бежать, пардон, блевать, в коридор, если ты выходишь из квартиры, в которой есть унитаз?....

---

Герой....)))

www.boredpanda.com/16th-century-super-heroes-su...

---

Ваш спутник на Балу Монстров